放心去飞

今天回头来看自己之前的文字，让我想起了很多东西，有一点不舍得，不过~ 还是决定关闭这个空间，以后不会在这里贴东西了~~

想要一个新的开始。

对过去说再见，对明天微笑。

岭南路长。

它诠释了这样一种征程：拂去稚气的外衣，于未知与梦想之间，寻找并领悟着。

 

启程。

面对全新的开始，我们用嘴角绽放的笑容迎接未来。

激情和魄力伴着梦想升温，我们用略带挑衅的自信去迎接向我们突袭的很多个“第一次”，用稍显稚嫩的成熟大气去经历各种各样的洗礼。于是，不安分的心的跳动在“准备好了吗”的提问中，张扬的答案发出“年轻就是资本”的和声。

千里之行，始于足下。二零零六年的某一天，我们带着梦想启程。

 

跋涉。

人说成熟的蜕变是要在逆境中磨练，就像浴火的凤凰，总是在涅磐后得到永生。虽然我们不登“难于上青天”的蜀道，却也攀岩“五岭北来峰在地”的岭南。路的延伸总是给人迷茫却又清晰的方向，每一次疲累的时候，抬头望望前方的蜿蜒，空旷让我们拍拍身上的尘土，继续找寻另一片空旷。

一路上，我们学会了哭泣，也学会了忍住哭泣；学会了勇敢，也学会了暗自疗伤。

脚印，或深或浅，见证了一路的成长。

 

收获。

翻随身的口袋，蓦地发现它被塞满了各种经历。当风华正茂被填充了更多成熟的因素，当对着某一段快乐某一段悲伤慢慢品味，当回忆的笔记本被记下越来越多的篇章，我们有理由相信，无数的片段、各样的心情，都可以化作两个字：值得。

收获不是苛求高度，不是霸占成功；被装满的记忆在展示富足，被充盈的心情在凸显充实，这才是一点一滴积聚起来的价值。

行路，左边是经历，右边是感悟。

 

正在进行时。

于我们，其实是一种寄托。当好奇与热情化作冲动，当责任与信念伴随始终，当爱与付出与满足与无奈与复杂交织缠绕，充斥着我们的心灵和行动，又有什么理由，又能有什么理由不去在这条路上挥洒自我，挥毫汗水与泪水、感动与欣慰共同研墨的篇章？

 

汪国真有诗说：“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。”一路掠过的风景，一曲悠长的歌。其实在所有的时间里，只不过求一个无悔，因为曾经经历过，因为曾经尝试过，因为有这些曾经，所以哪怕对着磕磕绊绊流泪流汗，也可以笑着说再见。

 

莫问来时路，我们结伴而行。扎根在这片土壤中，倾注了几多关切几多感情，所以我们小心翼翼地勾勒着自己的蓝天，感动于那不止为荔枝歌唱的“不辞长作岭南人”。

 

有梦就有希望，最怕的是自己不敢去做梦。面朝辽远，让我们坚定地，相信双手的力量是无穷的，相信梦想总会带我们到达彼岸，相信在下一站总会有更美丽的风景出现。正如一句阿拉伯谚语所说：“有希望即有一切。”

 

这一刻，收拾心情，继续前行。

 

路，在脚下延伸。

外面还是好晒，还是一样的校道一样的榕树，还是去图书馆需要20分钟，还是一说起逛街就跑去吉之岛，还是东北的卷饼岁月湖的宵夜，还是懒懒的六娘八八的小明，还是对着电脑对着手机对着小说，还是我最爱的葡萄……仿佛全世界都没有变一样，但怎么就突然变了呢？
一个月的时间，天翻地覆的叫人来不及理清头绪，当随着潮流去走每一步的时候，我开始怀疑我真正想要的是什么样的风景。原来有好多好多是我不知道也想不到的，原来简单的可以那么复杂，原来你看到的平静的外表下早已风起云涌……

呵呵，搞笑啊，还觉得其实世界是一样的单纯简单清澈透明根本不像传说中的那么恐怖但最后发现只是自己没有认识到没有真切体会到罢了。以一种貌似平静故作老成的样子去接受原本觉得很恐怖的东西，我才发现自己可以演得这么像。想起昨天京剧课上的一句话，生活中唱出来的那叫剧，演员演出来的那才叫戏。然后我就想到了另外一句话：人生如戏。

或许理智和感情总是互相打压着对方，战胜和被战胜的游戏总是那么的有市场，哪怕谁也觉得无趣。突然间不知道该把自己摆在哪里，茫然看着茫然，又有谁能告诉我到底该怎么做？

 

昨晚在正厅看晚会的时候，接到婷的电话，陡然觉得是两个孩子气的声音在一起互相安慰和互相寻求安慰。

回来对着电脑，对着阔别已久的空白时间，我竟然忘了可以做些什么消遣……

 

连续十多天的2点、3点、4点，最经常的只开着Q直到事情允许我去睡觉，好像自己的打字速度跟不上时代发展的要求了，呵呵。

还记得最经典的一次是近12点钟回到宿舍，然后一直对着电脑到2点半，没有换鞋没有换衣服、就根本没有动过地方！

在这样的一直以来，觉得最轻松与安慰的就是偶尔大家在群上或讨论组上灌灌水，仿佛提升了自己些许生命力。

还记得我说过，至少我知道自己不是一个人。

 

也问过自己累不累。

我做着和大家一样的事，周旋着每个早晚，ZW问怎么不见我无比累的感觉。我笑。其实一直在累，但也一直坚持，总是说还好，总相信一切都可以过去的，但却偏偏忘记了支撑着自己的只不过是心情，心不累的时候也不会觉得身体累。所以昨天，当最后一道防线被攻破，我开始怀疑自己前进的方向。

 

人有时候真的很容易满足，不要把心理安慰夸大成精神胜利法，其实所有的话语所有的想法都是给自己找寻一个沿路奔波的理由。

 

偶尔想耍下小孩子脾气，装作也好真是也罢，就真是不喜欢心累的感觉。想蜷起来到谁也找不到的地方，给个空间我疗伤。

 

今早看到留言，突然有种想哭的冲动。然后才发现真的是压抑了好久。

谢谢。

 

 

我想回家。

 

想过一个无聊的假期。

 

直到30号上过文学史之后，才突然意识到十一假期就在眼前了，很诡异的速度。
我在这个九月的尾巴上还真摇摆了许久。

28号开会，大家已然开始说十一回来的招新了，然后觉得，于共同，好像这个假期只是空白，所有都要跳过这个假期来谈。

29号去了化院的化学论坛，后来很惊讶的发现只有我一个不是化院的……当是对着刘岩～我狂汗啊，但还是为此活动的成功小小欣慰一下，虽然我不是主办方。然而角色的不自觉转换却让我觉得快的真有些恐怖，还搞不明白是怎么回事，就必须要成熟。

30号听着老师把余光中和刘以鬯讲完，然后有种突然无事可做的欣喜。晚上见到几个好熟悉的师兄，暂时让我忘记了我已然走到大二。其实宁愿当小孩子。

 

逛荡到十月。想说的是，以后一定听话。

 

想到很多话，我没有主观目的，所以我选择接受。是啊，想的长远一些，到底要做什么，为了什么，又能留下什么。第一次感觉自己的力量是这么的微不足道。仿佛看到了很多自己以前没有看到的事情，也突然想明白了很多事，原来，原来，是这个样子的。或者我本没那么深谋远虑。再次面对的时候，心里真的不知是什么滋味。

 

变态的老大居然２号又回到珠海了。我和六娘本打算去接他，然而晕车真的好难受，不得不提前下车，于是剩下的时间我们打发在ＪＵＳＣＯ。好轻松的好快乐的好疯狂的一个晚上。某个要奔三的美女生日快乐哈～～！！！

原来打算要去深圳的，现在不知怎么安排了……

 

突然很想过规律而单调的生活。

我深知自己不可能厌倦，但往往还有向往存在。真的想让自己觉得充实。哪怕只是心理上的。

是不是因为一切东西都没有步入轨道，所以乱乱的。

我期待一个结束，也期待一个开始。

只是真的不想看到大家一个接一个的离开。

 

坚强。坚强！？坚强？！

 

我决定把十月丢走，然后好好过完我的十八岁。